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  • : Mes folies douces
  • : Mes passions ? Ma petite fée amandine, et mon mari ... Le scrap, la carterie et le monde des fées, elfes, licornes et lutins ... Stargate aussi
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http://paradiseofstamps.blogspot.fr

where do you come from ?

5 janvier 2010 2 05 /01 /janvier /2010 15:37
Hello les amis,

Merci pour vos commentaires ... ce sont des lueurs dans mon coeur ...

Pendant 3 ans, j'étais ainsi


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Que voyez-vous ?
Le regard dans le vide ?
Perdue dans ses pensées ?
Ou suis-je là ?
Suis-seule ?  Non j'étais PHYSIQUEMENT avec ma fille et mon mari mais je n'étais plus là ...
Souvent je me perdais ainsi ...

Aujourd'hui, je sais que je suis proche de la lumière, je ne pleure plus tous les jours alors que je l'ai fait tous les jours, pour un rien pendant 3 mois ... Maintenant, ça va mieux de ce point de vue là ...
Je suis par contre, hyper épuisée encore et toujours à la mémoire de poisson rouge et concentration zéro (vous savez, le fameux : quand on n'a pas de tête, faut avoir des jambes)
Y a des jours où je dois prendre plus de distance, des jours où je suis en colère mais surtout accepter que cette maladie prenne du temps " Patience et longueur de temps vallent mieux que force et rage " comme m'a dit mon psychiatre  et ma kinésiologue ... ce qui m'est difficile car je voudrais être guérie.

En conclusion, je vous mentirai si je vous disais que je suis en pleine forme, stable et que je n'ai plus aucune peur ... c'est faux mais j'ai parcouru du chemin ... j'ai déjà beaucoup changé Et ca c'est déjà un bonheur.

J'ai décidé de vous témoigner de mes maux à nu, car je suis comme ça, entière et naturelle ...
Je déteste l'hypocrésie et donc je ne tourne pas autour du pot ...
Ce n'est pas particulièrement de la thérapie ... mais je sais que beaucoup de scrappeuses scrappent en scrap-thérapie.  Notre vie de femme n'est pas de tout repos, pour la plupart d'entre nous, préparer tout pour le départ des enfants, journée de boulots, courses, et on se réoccupe des enfants et du zhom et on couche les enfants et on passe aux corvées, à la préparation de la journée du lendemain ...  La soupape scrap permet de se donner du temps à soi, de ne penser à rien le temps d'une page ... De l'auto-réconfort ... Je le sais car je l'ai vécu ainsi à l'annonce de la surdité de didine ...

Ici, je souhaite partager mon expérience ... Car la dépression, l'anxiété dépressive, le burn out, ca peut vous tomber dessus sans crier gare ... J'ai tent& de la nier, j'ai tenté de refoulé, j'ai tenté de remonter par le mental la volonté mais sans jamais y faire face ... Cette fois, j'ai pris le teaurau par les cornes en espérant vous aider du mieux que je peux.
J'ai aussi un projet de livre en gestation ... mais à l'état larvaire ... quelques thèmes groffonnés sur un carnet ... J'attends l'energie mais je le ferai même pour moi ...

La quelité qu'on m'accorde le plus c'est la générosité et l'empathie ... C'est ce qui a fait que j'avais un peu de complaisance pour moi ... que je ne me détruisais pas complètement ... si on me retire ça, ma vie n'aurait aucun de sens ... Je pense qu'il s'agit de ma voie, de mon essence profonde et c'est mon levier pour m'en sortir ...

Je vous redonne le lien de l'article initial http://feeclochetteduscrap.over-blog.com/article-depression-42267968.html

J'ai vraiment besoin de vos commentaire positif ou négatif ...
Je sais que ce blog n'a pas une vocation autre que le scrap au départ mais pour moi fait partie d'une même logique : le scrap, héritage pour ma fille ; les cadeau scrap pour les amies de coeurs ou les copines et les gens que j'apprécie, cette approche plus psychologique pour vous qui en souffrez ou pour celle qui se dit, c'est donc ça ou encore celles qui ont des proches dans cet état et qui ne savent pas quoi faire puisqu'elles ne sont pas le cas ...

Je vous enbrasse

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4 janvier 2010 1 04 /01 /janvier /2010 20:20
Voilà, je vais un peu vous expliquer mon parcours ...
Beaucoup de gens n'aiment pas le mot dépression ... il préfère mal-être or pour moi, dépression, anxiété dépressive (mon diagnostic) ou je ne sais quel autre terme c'est la même chose

Moi j'aime le mot dépression car il me fait penser à une dépression dans un avion ... Le pilote ne maîtrise plus rien, ca revient, puis ça rebouge dans tous les sens .... Le moral est en dent de scie avec des grands mouvements vers le bas ... Avec la kinésio et le psychiatre (j'en parlerai une autre fois) me dit qu'on essaye maintenant d'avoir des courbe à la place de dent de scie et de remonter cycliquement vers le haut ... Attention, ce n'est pas linéaire 3 pas en avant, 2 pas en arrière jusqu'à stabilisation ...

Le but en ce qui me concerne est de me respecter, avoir enfin confiance en moi, avoir de l'estime envers moi ...
Jusqu'à présent, j'ai eu des crises de boulimie, j'ai pris plus de 25 kilos quand j'étais au plus mal, pour compenser le vide ...

Les dépressions, je connais bien :
- ma première en primaire : j'étais grosse et poilue et chouchoute des profs car seuls eux ne se moquait pas de moi ...Je n'ai pas eu de copain d'école avant 12 ans
- ma seconde en fin de secondaire : j'ai éconduit un mec de la classe qui était un leader, il me l'a fait payer cher, je me souviens, je rentrais en pleurant à la maison, j'était tout le temps malade pour ne plus les voir
- ma troisième à l'unif : je n'avais jamais connu l'échec et là, je me ramassais dans les math, les stat, ... Heureusement ma mémoire ma permis d'avoir ce diplôme ... en 7 ans au lieu de 5 .... Je voulais être assistante sociale en fait mais mes profs et parents m'ont dit de faire l'unif et mon manque d'affirmation a fait que je n'ai pas suivi mon intuition
- la quatrième fut lors de mon second boulot, hyper stressant de consultante en informatique ... on devait bluffer tout le temps, travailler comme des dingues et j'avais des amis parmi mes collègues qui m'ont nommé judas car je ne voulais pas partir avec eux pour un autre employé alors que j'étais partante ... Ma conscience m'a fait reculé ... Là, j'ai pris mes premier antidépresseur, le temps d'un an ...
- la cinquième fut post accouchement : nous sortions d'une fausse couche sans avoir fait le deuil, la grossesse fut stressante car j'ai eu peur de perdre Amandine ... Je l'ai gardée 7h et on l'a embarqué en néonat pour rien in fine, l'alllaitement qui ne marchait pas, les fils qui me faisait peur : mon mari fut la maman et moi je me sentais si nulle ... A la maison, on m'a assistée au début ... puis ce fut les crampes, les régurgitations et je sentais qu'il y avais un problème et dès lors j'étais en colère ... On a eu les apnée du sommeil aussi et c'est au troisième test qu'on a dit qu'il fallait mieux soigner les reflux (ce que je disais depuis le début) ....Nous avons eu un peu de répit ... 2 ou 3 mois.  J'ai eu des anxyolitique mais aussi des anti crise d'angoisse
- La sixième ... j'ai ramé là, perdu pied mais le scrap m'a sauvé ... Nous avons été à notre maximum pour notre fille mais mon mari d'un côté et moi de l'autre ... c'est dur quand en plus le couple craque ...mais à l'époque, pas question de partager la garde d'Amandine ... De nouveau anti-dépresseur ... un second car je n'arrivais plus à rien faire, je ne dormais plus ...
- la Septième (tient chiffre symbolique) date de mon changement de boulot mais est arrivée à son apogée en octobre ... Alors que le scrap où j'étais appréciée me permettait de garder pied, je n'arrivais plus à rien à mon  boulot ...
Fatigue, je me réveiller la nuit en pensant dossier, je ramenais du travail, je lisais des cours mais rien à faire ... ma chef n'était pas contente de moi ...
Je n'avais plus de concentration, plus de mémoire, je ne pouvais expliquer un dossier lu 20 minutes avant ... sans mauvaise fois ... J'en pouvais plus ... J'ai craqué ... c'est par hasard que j'ai lu sur un forum le burn out : bingo j'avais trouvé ...Le burn out est un épuisement qui empêche de faire quoi que ce soit
Effectivement, ce fut le premier diagnostic et anti-dépresseur ... Je vous expliquerai que ce fut juste le sommet de l'iceberg ...

Sachez en tout cas que prendre conscience qu'on va mal, accepter de l'aide, c'est le début de la guérison ... Se retrouver enfin ...
Car cette fois, plus question de prendre juste des pilules et de refouler ... de s'attirer les mêmes ardoises, les mêmes personnes toxiques ... FINI même si je passe en enfer

Je vivais comme un zombie, 3 ans sont passés sans que je ne sois là ... J'étais en pilote automatique sauf à de rares moments dont le scrap ... et un jour, ce fut le chao même en scrap ... j'étais invitée de variation créative et ils n'ont pas été content de mon travail ... Depuis, je n'ai plus su scrapper pratiquement ... Les réas de cette époque manquait de moi c'est par là http://feeclochetteduscrap.over-blog.com/article-avant-mon-chao-lol-41903985.html

Le pilotage automatique est repris dans pas mal de livre dont le pouvoir du moment présent et nouvelle terre d'Eckaert tolle ... Il y explique comment nous sommes gouvernés par le mental, l'EGO qui veux gagner, qui veut souffrir et qui reprend toujours le même shéma ... Perso, je préfère nouvelle terre : ce livre a changé ma vision des chose et m'a été recommandé par ma kinésiologue le jour où on a découvert que mon mental m'empêchait d'avoir accès à mon moi profond ... Après ce livre, bien des choses ont changés ... Le mental reprend parfois le dessus mais je m'excuse vite fait, j'arrive à mieux ne pas réagir "aux attaques" ... C'est un ouvrage spirituel que je trouve admirable

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Si vous vous retrouver dans ce que j'ai décris ....
Si vous voulez que j'appronfondisse, dites le moi ...

Je vous en dirai plus la prochaine fois sinon, je parlerai de ma découverte qui a changé ma vie

Avant de revenir à vous, je souhaite vous faire connaitre un auteur très chouette, Christophe André http://christopheandre.com/
et surtou son blog : http://psychoactif.blogspot.com/
Je vous parlerai d'ouvrages qui m'ont aidé par cet auteur

J'attend vos commentaires

La fée


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2 janvier 2010 6 02 /01 /janvier /2010 21:36
Bonjour,

Ma petite famille vous souhaite une excellente année 2010 ...


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Vous savez que je scrappe peu et le psychiatre m'a mis au repos forcé ...

Est-ce que vous souhaitez que je vous fasse part du ressenti de ma dépression ... et vous référencie de chouettes lectures qui pourront vous aider ... des proverbes, des sagesses donnée par le psy ou dans des livres ou ça ne vous intéresse pas ?

J'ai besoin de votre soutien, de vos commentaires pour que la lueur me ramène à vous même si je ne viens pas vous voir en retour ... Sachez que vous me donner un peu d'energie, beaucoup parfois comme des petites étoiles ...

Un jour, je me remettrai au scrap quand l'envie reviendra vraiment ... de tout mon être afin de raviver la fée touch et pas n'importe quoi ...

Alors, voilà, si vous voulez de moi ...
J'aimerais le lire et ça me donnera la force de vous expliquer mon chemin de croix vers la lumière

Je vous embrasse
Votre humble fée avec un petit coup de mou, je vous l'accorde mais ça ira mieux quand ma petite famille reprendra le chemin de l'école et du travail pour me ressourcer
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30 décembre 2009 3 30 /12 /décembre /2009 15:02

Je vous montre ce que j'avais fait avant d'aller mal et d'abandonner le scrap : c'est de la fin septembre 2009

Une page pas très belle mais dont le journaling a beaucoup de sens pour moi ce qui rattrappe ...
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Adorable

adorable

Page bonheur

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Mini univers féérique
L'arbre a été tantôt tamponné, tantôt embossé, tantôt cousu, tantôt imprimé sur du papier WC, tantôt garni de perles, tantôt en perfect pearl ...

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Voilà, je ne suis pas particulièrement satisfaite de mon travail mais je vous montre tout ainsi ...

Je remets un peu mon blog en pause car je suis épuisée ... Arf, qui a de l'energie à me vendre ???

BONNE ANNEE 2010 à toutes

A bientôt
La fée


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28 décembre 2009 1 28 /12 /décembre /2009 20:26
Et oui, j'ai des gens à remercier et ça me motive à revenir dans ma scraproom ...

J'ai été revoir une amie d'enfance et j'ai voulu lui faire un cadeau home déco et une carte ...
Je vous dit pas comme je me suis battue avec la colle et la ficelle du fond ... et didine qui me tournait autour lol

Voilà ma petite créa et la carte

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Le recto et verso

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L'intérieur
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Voilà, je suis contente d'avoir connu ce retour d'envie de scrapper ... ca faisait si longtemps

Bisous
La fée

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27 décembre 2009 7 27 /12 /décembre /2009 20:42
Me revoilà, assez fatiguée mais bel et bien là ...
c'est dure de patienter quand son caractère est plutôt l'action ... Pourtant la kinésiologue qui m'aide et le psychiatre me disent tous les 2 que ça n'ira pas vite même si je l'exige car les blessures sont profondes et profondément ancrée dans mon inconscient ... Je dois tout revoir et ne garder que ce que je trouve bien, apprendre à détecter et éviter de reproduire les schémas quand c'est quelque chose dont j'ai honte ... accepter ce que mon mental juge encore inacceptable et donc y résiste ... La colère, la résistantce mangent mon energie ... mais avec l'aide de ces 2 "aides", j'avancerai
...


Les photos des vacances

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Septembre

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Octobre
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Novembre

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Décembre
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Voilà
Je vous reviens avec des vieux machins scrappés très vite
La fée


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25 décembre 2009 5 25 /12 /décembre /2009 15:50
Voilà ...
Le réveillon s'est bien passé ...
Ma fée et moi, on s'est mis sur notre 31 ...

J'ai scrappé ma table et ce fut apprécié ...

Pour vous toutes encore un très joyeux noel .... et bientôt 2010 ... L'année de mon revival, j'en suis profondément persuadée ...  encore quelques barrières à sauter, quelques peurs à dépasser ... et une santé à rétablir ...
Joli programme non ?

Bisous
La fée

Une table scrappée ....

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Votre fée avec la boule fée clochette dans les mimines
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Mini fée en princesse
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et puis les 2 fées ensemble ;o)

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A bientôt
La fée
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21 décembre 2009 1 21 /12 /décembre /2009 21:51
images-2009 4658Hello,

Je ne voulais pas passer les fêtes sans vous faire un petit coucou ... entre mes rdv kinésio, psychiatre, endocrinologue et j'en passe ... J'ai peu de temps pour me ressourcer vraiment ...  La petite est en vacances et donc je suis faible en energie ... Pour le moment, j'essaye de réapprendre à me respecter, m'apprécier ... Ce n'est pas tous les jours évident car je vis avec ces schémas depuis si longtemps et puis ma descente aux enfers m'a fait connaitre mon démon et il est difficile d'y faire face Je m'accroche du mieux que je peux ... Une de mes aides la plus précieuse est la lecture pour le moment ...

Si vous souhaitez faire la plus belle rencontre de votre vie, celle avec vous même ... Je vous recommande le livre "nouvelle terre" d'eckaert Tolle ... Ce livre est réélement une prise de conscience avec la vie ... Enfin, en tous cas, même si je ne suis pas encore "stabilisée" comme dit le psychiatre ... Je suis au moins en travail constructif sur moi-même ...
C'est fatiguant et destabilisant mais je sens que le jeu en vaut la chandelle ...

Du coup ... plongée dans mes lectures, occupée par le zhom et la pitchoune, en mouvement chez les spécialistes, pas le temps de scrapper même si l'envie repointe le bout du nez ...  Mon projet est donc toujours dans ma tête ... à maturer ...

en attendant, j'ai décidé de vous offrir une rétrospective de photos de cette année 2009 ... Une année de transformation pour moi car je ne me sens plus du tout la même ...

Je la ferai en 2 parties .... en y incluant noel 2008
Je vous embrasse
La fée

Décembre 2008 Janvier 2009


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Février

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Mars

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Avril

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La suite dès que j'ai un moment ...

En attendant un  joyeux Noel
La fée






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7 décembre 2009 1 07 /12 /décembre /2009 20:39
Bonjour à toutes,

Je vous reviens avec un peu de scrap et de merveilleux cadeaux de la vie ...

Tout d'abord, je voulais vous dédier une carte ... vous qui depuis quelques mois me témoignez de votre fidélité, de vos marques d'attention ... Je les sens chaque chaque jour et même si parfois la lueur s'éteind dans mon coeur et me remet dans mes ténèbres quelques temps, vos commentaires, vos pensées, vos ondes positives et les petits cadeaux que me fait la vie pour le momen ... tout ça contribue à créer l'étincelle qui vient allumer la flamme ...

Je trouve que dans notre monde actuel, on n'exprime pas assez sa gratitude et moi, j'ai envie de la crier au monde, à la vie quand je me sens transportée par cette energie si positive ... MERCI d'être là pour moi !!!  Merci infiniment !

Je n'ai pas encore retrouvé la fée touch en scrap ... c'est comme si pour le moment mon émotion ne passait que par l'écriture (coucou Titane) ... Mes doigts tappent tout seul, mes mains écrivent comme guidées par quelque chose qui me dépassent et souvent, ca me libère d'un poids ...

Ceci étant dit, j'ai fait 2 cartes pour 2 personnes spéciales, qui ont relancé la flamme alors que j'étais au plus profond de mes enfers ... Des personnes qui m'ont soutenues plus qu'elles ne peuvent le penser et qui m'ont fait du bien par pure générosité ... Alors que je ne pouvais plus entrer dans mon antre, alors que je trouvais cet endroit glacial ... ce jour là, j'y étais bien ... 
J'ai un projet qui me tient à coeur, un projet qui va être ma délivrance, vraiment quelque chose qui comte sur moi ... J'attends que l'energie revienne et je m'y mets ...


Je compte vous le dédier, vous qui me laisser votre présence, votre chaleur ...

Passons à la cartounette :


Petits messages personnels maintenant :

A toi EVE, je sais que tu n'es pas bien pour le moment ... sache que je suis là pour toi comme tu l'as toujours été pour moi ... dès que je peux, je viens te voir ... Promis ... N'oublie pas que je peux t'écouter, ne t'inquiète pas pour moi

A toi ma CHRISTAL, regarde ma carte .... j'aurais pu te l'envoyer ... tu sais le signe ...  Fais confiance en la vie, accroche toi et sache que si nous ne sommes pas physiquement ensemble, tu es dans mon coeur et m'a porte t'es grande ouverte

A toi ma coco, je sais que mes tourments ont fait écho en toi ... Je te laisse te remettre de tout ça mais tu sais que ma porte t'es grande ouverte ... Vous pouvez passer avec les filles à la maison pendant les vacances ... Je suis aussi là pour toi comme tu l'as été pour moi

Maintenant à toi ma belle Cat ... Te sentir si heureuse me comble de joie (bon j'ai moins aimé les urgences) ... Je reçois ta tendresse même si tu es si loin car dans mon coeur tu es là ... Il me tarde de te prendre dans mes bras comme lorsque tu es partie ... Tu me manques beaucoup et les enfants manquent à Amandine ...elle me demande souvent de voir ton blog ...

Je pourrais faire encore beaucoup de dédicaces mais je vais stopper là, je sais que certaines personnes se sont retrouvées dans mes propos ... J'espère que ce message vous aidera à retomber sur vos pattes ...

Après ce long discours, je voulais vous partager une très bonne nouvelle

Elle concerne


Nous avons été invité aujourd'hui à Uccles pour un bilan en réunion presque "extraordianire" pour amandine.

Pour ceux qui ne le savent pas, Amandine est sourde profonde des 2 oreilles ... elle n'a été détectée sourde qu'à 16 mois et a connu son premier son grace à l'implant cochléaire qu'à 2 ans ...

Je me permets de mettre les terme technique afin que des parents d'enfant sourd puissent tomber par hasard sur mon blog dans leur recherches ... Un message d'espoir fait tellement de bien ...

Et puis Selma, va être cotente d'avoir des nouvelles de sa "petite nièce".

Malgré la tardiveté de la mise en route de son implant ... Malgré qu'Amandine n'ait commencé à parler qu'en avril 2007 ... Elle est aujourd'hui considérée comme "normale" en vocabulaire et d'un niveau plus élevé que la normale pour tout ce qui est non verbal ... Son appétence à apprendre est tellement grande qu'elle a déjà un niveau de primaire pour plusieurs matière ... Bref, nous sommes fière de notre fille et je lui ai dit tantôt qu'elle pouvait etre fière d'elle pour son travail à l'école ce qui m'a valu un beau sourire banane ...
Bon le revers de la médaille est qu'elle a un don inné pour nous tourner en bourrique ... Son comprtement et son manque de maturité est le frein ... Le fait qu'elle s'ennuie en classe induit chez elle un comportement de troublion et c'est pourquoi, elle passe désormais en intégration 2 jours au lieu d'un demi jour avec réévaluation au carnaval pour éventuellement réadapter ... Le challenge est de taille mais je fais confiance à Amandine ... Elle nous impressionne tous les jours tant dans le positif que dans le négatif (et je dis vivement la fin de l'opposition) ...

Voilà je reçois pas mal de cadeaux de la vie ... Peut-être que c'est ça le bonheur ... une somme de pleins de petits moments ...

J'expérimente une expérience un peu unique pour le moment, j'essaye d'offrir un sourire, un message positif ou de réconfort à une personne par jour (parfois cette personne est moi-même) et vous savez quoi, j'en reçois en retour au moins 5 ...
Essayez et dites moi des nouvelles ...

Je vous quitte après ce trèèèèèèèèèèèèèès long message ...

MERCI
La fée
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4 décembre 2009 5 04 /12 /décembre /2009 14:24
Bonjour,

Juste quelques petits mots pour vous dire que je remonte ... Là, je pense avoir touché le fond, je ne peux que remonter ... après avoir tout détruits, jeté les colères et les peurs, je reviens à moi ...

Me reste le lent mais beau chemin de la construction ... J'ai besoin encore de ma grotte mais je recois vos energies positives qui m'aident à aller de l'avant ...

Cat, j'ai demandé à Luc de prendre quelques cliché qui seront scrappé pour marquer ce moment de retour à ma vie, de retour à moi

Je vous offre 2 de ces photos en vous remerciant 1000 fois de votre soutien
La fée
PS oui je sais j'ai une tête fatiguée (pour ne pas dire de déterrée lol)  mais, croyez-moi que faire face à ses démons c'est épuisant ... Le dodo n'est pas encore réparateur même s'il s'améliore de jour en jour




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Texte libre

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