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  • : Mes folies douces
  • : Mes passions ? Ma petite fée amandine, et mon mari ... Le scrap, la carterie et le monde des fées, elfes, licornes et lutins ... Stargate aussi
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where do you come from ?

23 janvier 2010 6 23 /01 /janvier /2010 14:15

Ce we, nous préparons le faux anniversaire de Julian (10 janvier) et le faux anniversaire d'Amandine (31 janvier) ... Au programme un gros gâteau spiderman et un fée clochette ...

Mademoiselle est allée avec son papa se faire une tite coupe et un brushing ... Ils sont partis, je suis seule au monde, j'en profite donc pour vous faire un coucou ...

Ce lundi, j'aurai besoin de vos ondes positives ...
A 10h45, je passe chez le médecin contrôle pour voir s'il m'accorde le mi-temps médical car je ne me sens pas encore assez energisée que pour reprendre à temps plein ...
Et à 14h, je suis convoquée par la directrice au sujet de ma reprise et de ma demande de mutation ... Vu que c'est le stress au travail qui m'a fait tomber dans le trou, vous voyez l'enjeu ...
Je suis confiante mais avec vos ondes en plus, je pourrai mieux me faire comprendre ...

Merci d'avance

Au fait, un petit cadeau fait pour mes tarologues préférées ...
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Je sais, c'est pas bien grand chose mais ce fut fait avec beaucoup de coeur et de gratitude

A bientôt ...
La fée
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21 janvier 2010 4 21 /01 /janvier /2010 16:11
Bonjour à toutes,

Vous connaissez l'energie de provoquer sa chance ?  Croire en un succès est plus porteur que de se dire, j'ose pas, on me dira toujours non ... Verbaliser, c'est créer ... si vous dites un truc négatif, vous lui donner vie ....
La fée débloque ? non ... ça m'est arrivé franchement très souvent depuis que j'ai pris cette façon de penser ...

Il y a quelques jours, maman a décidé d'aller voir ma kinésiologue ... Moi, je me sens bien ... J'ai juste le nez toujours bouché et mes tâches de psoriasis et puis je ne maigris plus mais ça va très bien ...  Si je peux vous dire l'image que j'avais devant moi, c'était une passoir avec plein de trous ... d'où l'energie partait ... Comme moi il y a quelques temps ... Me reste des trous à colmater mais maintenant une partie de mon energie reste en moi pour me réparer et me faire avancer ...
Ma maman arrive et je la briefe pour ne pas qu'elle perde de temps ... Je lui dit, vas-y avec l'âme d'un enfant insouciant et sans préjugés ... Ben oui, je vais bien ... je m'inquiète pour toi mais sinon, perso ca va bien ... oui oui maman ... Si elle te prescrit des fleurs de bach, on ira à la pharmacie après ... non, non me dit-elle, j'prends pas tout ça moi, je vais bien ...
Et puis calmement je lui explique les choses que j'ai vécue, comment je les ai dépassée, comment en m'ouvrant à moi, je suis tombée dans la spiritualité sans le demander et à ma grande surprise car je suis plutôt athée ... mais là, je réponds oui à la vie, à l'univers et à la force qui se reconstruit en moi ... J'ai le sentiment d'avoir une mission : aider ceux qui souffre ... or enfant, je voualis faire assistante sociale ... et quand j'ai le bonheur de pouvoir le faire, ne fus-ce que donner un espoir, je sens la chaleur dans mon coeur ... Avant, je donnais, je donnais mais j'étais si décue de ne pas recevoir ... Maintenant, je ne demande plus rien et c'est du bonheur que je reçois en échange ...
La vie et certaines personnes m'ont conseillés des livres qui sont tombés à propos et qui m'ont éclairées ... un pas devant l'autre, un pas après l'autre ... Ecouter votre intuition et si quelque chose vous interpelle, sans doute que c'est ce que vous avez besoin de ça ... Ouvrez vous à vous ... Le premier pas est le plus dur, car oser passer sa limite fait peur ... J'ai eu peur d'ouvrir ma boite de pandore, j'ai été écrasée par le poids de la souffrance que j'ai amassée ... Mais c'est la meilleure chose qui m'est arrivée de toute ma vie ... Ma fragilité est toujours là mais j'arrive à la mettre dans une bulle, de prendre de la distance ... J'ai la chance de vivre à nouveau et je compte en profiter mais doucement à mon rythme ... Le passé est maintenant derrière moi ... Le tout a été accepté et le pardon a été accordé ... Ce poids ne me leste plus, ne m'aspire plus ... Aujourd'hui c'est la reconstruction, on détruit le bancal, je me repositionne ... ca prend du temps ... Il y a des nuages, j'essaye de les souffler ... Je cherche à comprendre pourquoi certaines émotions sont si fortes. Au lieu de réagir, je me dis pourquoi ça me fait réagir ... quelle est la corde sensible là ?  Ca vous apprend beaucoup sur vous et le fait de l'écrire, de mettre ses idées par écrit et d'y prendre de la distance et si c'est en parler, le faire quand l'émotion est passée, c'est très important ...
J'essayerai de vous donner la liste des livres que j'ai avalé en plus de la kinésio, du psy ... J'étais prête à les lire ... J'ai eu certaine réponse ...

Au fait, je reviens à ma mère ... devant mes révélations, le chemin parcouru, elle s'est mise à pleurer heurese d'entendre ce qui m'est arrivé ...
Sa séance a été très loin ... très douloureuse : haaaaa le poids du passé ... elle a quitté la pologne à 19 an et elle se sentait coupable envers feu sa maman ...
Plein de barrières ont été levées même s'il y a eu des sabotage à lever (haaaaa les armures construite, le mental ) et je l'ai vu tout sourire, tout rouge d'avoir pleuré et vidé son sac et elle m'a demandé de la conduire chercher des fleurs de Bach .... :o)

Je ne souhaite à personne cette descente aux enfers mais je souahite à tous la sérénité de se retrouver en accord avec soi ...

Cat m'a dit qu'avatar est merveilleux dans la symbolique de l'histoire ... Comme, elle et moi parlons la même langue d'ET lol, je vous le recommande ... Le sens profond pas les effets spéciaux ... L'être, pas le paraître ...

Merci d'être avec moi

La nonna, j'attends ta photo et ton adresse ;o)
Fée flo, j'ai la photo mais plus l'adresse

La fée
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20 janvier 2010 3 20 /01 /janvier /2010 07:39
J'ai voulu remercier cette femme exceptionnelle ... une qui m'a permise de re-rentrer dans ma scraproom et de m'y sentir bien ...
Elle trône maintenant dans son cabinet ...

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19 janvier 2010 2 19 /01 /janvier /2010 13:19
Alors avant de commencer, j'ai la permission de mon psy de recommencer le travail à mi-temps ... En tirant la sonnette d'alarme si jamai ça ne va bien

MERCI pour vos ondes



Je suis heureuse de reprendre le fil de mon chemin, je sais que je ne suis pas encore "consolidée" mais sur la bonne voie ... Je recommencerai mes blablateries dès que ...

Mais je ne suis pas là pour ça moi lol
Le nombre de tampon restant à ranger ... arf 186 ... Un jou je compterai la totalité et je pense que je vais m'évanouir lol

Alors qui était le plus près ?
La gagnante est la nonna ... es-tu sur ma newsletter ?avec
185 (quel oeil)
La seconde est la fée flo avec 178 : je pense que toi tu es sur ma newsletter ...

Veuillez me contacter avec vos adresses mail sur isabelleremy@hotmail.com

Merciiiiiii
La fée
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17 janvier 2010 7 17 /01 /janvier /2010 14:44
Vous savez que c'était the day samedi et bien non, il m'avvait repporté à jeudi et j'ai négocié à demain

alors les filles une pensée vers moi demain à 16h, une bougie, ce que vous voulez


Pour le concours, je vois qu'on proose dans un mouchoir de poche, je n'ai pas encore vérifié si j'avais une gagnate puisque c'est pour lundi minuit mais continuez ... Y a pas mal de monde sur ma newsletter, venz-ez tenter votre chance :o)

ca serait sympa que vous relayer l'info sur vos blog :o)))) Merci à celles qui le feront

Le lien

http://feeclochetteduscrap.over-blog.com/article-concours-concours-concours-42984346.html

Faudra que je vous fasse deviner le nombre d'autres tampons que j'ai à ranger, c'est ma folie douce mais le double, si pas le triple de ceux en bois

Je vous laisse ...
A bientôt la fée ...

Ps, je fais une pause billet d'humeur jusqu'à la fin du concours ... Je reviendrai après ;o)
Lafée qui vous remercie pour vos clic sur les pub et surtout, le plus important pour vos regard sur mes papotage incessants

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16 janvier 2010 6 16 /01 /janvier /2010 18:54
Voilà, j'ai enfin ajouter l'outil de traduction à mon blog et à la malle aux trésors ...
Now, I add a translator in my blog, use it

N'oubliez pas le concours, vous n'êtes que 13 inspirées....

Et quoi, on m'a oubliée ?

La fée
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15 janvier 2010 5 15 /01 /janvier /2010 13:20
Et bien demain est le grand JOUR

Le JOUR ou je vais voir mon psy ...
J'aimerais reprendre le travail car les pepettes commencent à manquer mais je l'accepte et je le vis bien ... Je me fais quand même plaisir et c'est important
!

Vous avez aussi constaté que je me suis mis en droit d'auteur ...
Alors les filles, pour moi, pensez à cliquer :o)  Merci beaucoup

Tout d'abord une carte fait en 5 minutes pour tante arlette lors de notre anniversaire en commun ...
Elle adore Didine, je nous ai imposé ..
rien de bien compliqué mais je lui avais déjà donné le mini album à noel, vous savez le rouge crée par ma fée jumelle du net et où j'ai simplement collé les photos ....

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Pas de quoi en faire un fromage mais c'est l'intention qui compte et mes photos préférées ...

Tadam, voilà le concours ...
Pour mes 38 ans, zhom m'a offert, selon mon souhait, une étagère murale pour ....

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Vous remarquerez que je suis à l'étroit ....
Et pourtant, il me reste ça à ranger :

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Le consours est simple
1) vous devez être abonnée à ma newsletter ... Je sais que certaines me suive autrement mais je ferai donc un gagnant étant sur ma newsletter et un gagnant autres sources s'il le faut mais un overblog, c'est sûr de sûr ...
2) il s'agit de me donner le nombre exact à l'unité près du nombre de tampons que j'ai encore à ranger ...donc dans les 3 tiroirs ... aline, je t'efface pour que tu recommence ;o)
Non non, je ne me berce pas de douces illusions, chouchou m'en faut 2 autres !!!!
3) Celles (1 abonnées overblog et une autre abonnée ou pas)qui trouveront le nombre recevront un petit cadeau de ma part ...

Je fixe le concours jusqu'à lundi minuit ... tentez votre chance ... Je peux vous dire que les tiroirs sont lourd et qu'il y a des sous couches et des petits tampons.

-----------------------
Pour le reste, je me prépare à ma nouvelle vie, la première étape sera la reprise du travail et préparer les projets dont je me sens plus qu'investie.

A bientôt, n'oubliez pas de cliquer sur un sponsor :o)
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12 janvier 2010 2 12 /01 /janvier /2010 20:46
Voilà, votre fée a 38 ans ...

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38 en numérologie est une année 11, ne année de changement ... et je suis encore KO mais la chaleur et la lumière sont entrée en moi ... J'espère que mon psy me fera reprendre le travail, parce que je veux me prouver que j'en suis capable et que la peur entrave et n'aide pas ...  Il me dira peut être que c'est trop tôt, si c'est le cas, je l'accèpterai car je lui fait confiance ... Il dit que je veux aller trop vite : j'accepterai sa sagesse ... Ce bonhomme aest un bon vieux papy, ouvert aux médecines parallèle ... C'est un plaisir de discuter avec lui même si au début j'ai usé beaucoup de ses kleenex ...
Rdv vous le 16 pour le savoir ... envoyez moi des ondes d'energie positive pourque je puisse l'utiliser à bon escient ... Me mettre en route sur mon chemin, ma voie ...

JE ne souhaite à personne la souffrance qui était en moi mais je souhaite à vous tous de vous réveiller à nouveau en vous sentant en paix avec vous même, au bon endroit ... A profiter de ces petits bonheurs et de les distribuer à vos proches ou des inconnus ... Isabelle est morte il y a 4 mois... si ce n'est 3 ans et 4 mois, lsabelle renait ... Je n'ai plus de temps à perdre maintenant, j'ai confiance en la vie ...

Maintenant objectif travail ... avec l'aval de mes thérapeutes bien sûr.  Oui doc, "sagesse et temps qui passent valent mieux que force et rage
".

Parlons maintenant des rencontres qui m'ont apportées de l'aide ...
Il s'agit d'un choix de mon intuition et ce n'est pas forcément votre solution ...
Pour moi, ces gens sont comme des anges ... ils m'ont guidés dans le noir, m'ont tenu la main quand j'ai eu peur, m'ont relevé quand je suis tombée ... Grâce à moi car il n'est nullement question d'être spectateur pour se sentir mieux, on est l'acteur et ces "moyens" ne reflètent que ce que nous sommes là à ce moment et nous aident à nous découvrir et à relever les shémas, les barrières, les traits de caractère ... C'est nous qui répondons à notre questionnement ... Ils sont là juste pour nous guider ...

1) la kinésiologie ... Intuition pure ... J'étais au bout du rouleau au travail, je me sentais harcelée, plus je m'appliquais, plus je commettais d'erreurs ... Plus je travaillais chez moi pour compenser, plus ma chef me faisait sentir son mécontentement ... J'ai perdu à ce moment la mémoire, la concentration et mon esprit d'analyse, je me noyais dans un verre d'eau ... Cette personne fut la première à me renvoyer l'image que j'avais toujours eu de moi : je ne suis pas à ma place ...
Ce soir là, me promenant sur le forum de scrap belge, je tombe sur un post qui m'interpelle ... Le burn out ...
Je lis le message et le franc me tombe ... J'ai fait une petite recherche sur internet et j'avais la clef ... Pour moi, il n'y a pas de hasard ...Je savais ce que j'avais ... Ensuite, je me suis permise de parler de mon cas, de remercier la personne qui a fait ce message pour m'avoir mis le doigt sur mon problème ... Je savais que c'était ça et le lendemain j'ai été chez mon médecin traitant qui a diagnostiqué ce fameux burn out et un surmenage énorme en plus d'un épuisement ...
Dans cet article, on parlait de kinésiologie, je n'en avais jamais entendu parler ... J'ai demandé des explication, je me suis documentée ... et j'ai fait une recherche sur charleroi ... Je trouve quelque chose et puis intuition, je vais regarder dans mon bled et j'ai une liste de 7 noms ... J'en reviesn pas ... symbolique du 7 et une en particulier à 10 minute à pied ... Pour moi ce n'était pas anodin et j'ai pris rendez-vous. Mon mari rentre et je lui dit que j'ai pris rdv chez une kinésiologue de mon patelin et il me dit, je parie que c'est Véronique ...Je reste la bouche ouverte ... heu oui ... Là, je savais que c'était elle, qu'il me fallait ... et je peux vous dire que les séances sont délivrance, nettoyage, réénergisation ... Plus les costumes et plus les carapaces qu'on s'est faits sont nombreux en particulier notre mental, plus le travail peut être long ... On pèle les couches de l'oignon et on répare ensemble ... Je ne connais que Véronique mais je la recommande sans hésitation.
Pour les belges qui souhaiteraient faire un essai, je vous donne l'adresse en prouvé, contactez moi ...
Sinon, c'est le bouche à oreille qui fonctionne le mieux ...
Je vous préviens, au début, quand on n'est pas informé, on se demande où on arrive (surtout si le mental tient les rennes) mais je suis bluffée du travail qu'on a réussi à mener ensemble main dans la main ... Véro, merci de ce cadeau que tu m'as fait ...
2) la psychanalyse ...
J'étais pas très chaude, c'est mon mari qui a insisté me voyant toujours aussi vulnérable, toujours à pleurer ... Mais j'ai accepté me réservant le droit d'arrêter si ça ne passait pas ... Je n'allais effectivement pas encore bien, je me sentais changer ... des choses ont changés dans le triangle de notre famille ... je sentais que ça avançais et le lendemain, mon mari a admis que j'étais transformée à mon retour ... La lecture de la nouvelle Terre d'Eckaert Tolle a ancré et éveillé en moi quelque chose que je suis maintenant et qui m'élève, me comble.
Le psychiatre, j'ai cru voir le père noel ... un vieux monsieur hyper charmant ... Karmiquement ou je ne sais comment l'expliquer, j'ai eu confiance au premier regard ... Il m'apporte aussi beaucoup à sa façon, il essaye de m'assagir, d'accepter de prendre le temps de guérir ... il me tempère et maintenant que le sac a été vidé, nous discutons des choses à mettre en place ... Je lui prête mes livres, il me prête les siens ... J'ai encore rencontré un ange ... A lui, aussi j'adresse toute ma gratitude ...
3) LEs livres ...
Moi qui ne lisait plus que des livres et revues scrap, j'ai senti que j'avais besoin de nourritures pour aller à la lumière ... Beaucoup, ont été lu, j'ai pris ce dont j'avais besoin ... je sais que je les relirai car n'a été lu que les informations, les clefs dont j'avais besoin là et maintenant ...
Je me ressource en me mettant dans mon lit et en lisant confortablement ces livres ...
J'essayerai d'en citer encore et encore ...
4) L'ésotérisme ...
Quand j'étais enfant, il m'arrivait souvent de revivre des scènes de vie, de revenir à des lieux que je reconnaissais mais où je n'avais jamais été ... J'avais un souvenir d'un doudou sur une photo et ma mère m'a dit facile, elle regarde la photo qui était en noir et blanc et je lui ai dis les bonnes couleurs ... J'ai pas mal d'intuitions, des portes qui s'ouvrent quand je suis en mode survie ... Avant, je ne faisais pas toujours ce que me disais mes intuitions, tant j'avais peur de me faire confiance, de délaire à mes proches, ...
Maintenant, j'y prête attention, j'essaye de décoder et ça m'aide ...
Je ne me rappelle pas de mes rêves mais les seuls dont je me souviens sont troublant ... J'ai rêvé que j'avais du mal à porter un enfant, que je m'effondrais dans l'escalier, qu'il me glissait des main alors que je ne me savais pas enceinte  et j'ai fait une fausse couche ... J'ai rêvé que j'allaitais un enfant et j'ai su que j'étais enceinte ... J'ai rêvé d'une amie il y a quelques temps, je me suis dis y a un appel là, un message à entendre ou à délivrer ... J'avais pas envie de sortir mais j'y suis allée ... Y avait comme une urgence ... Je le lui ai dit et quand elle a pu le faire, elle a fondu en larme ... son problème se résoud doucement ... Il y a peu, j'ai rêvé 2 fois de personnes qui était dans ma vie avant ... Je n'y voyais pas la fille ... j'ai fait ce rêve 2 fois et ma mère m'a annoncé que la petite (qui est maintenant ado) avait fugué ...

J'accèpte maintenant ces petits messages qui me guident ... Je vois toujours les petites portes en temps opportun ... C'est vraiment pour moi un cadeau de la vie ça ...
Et donc, je suis retournée à mes anciennes amours, comme par hasard ?  non ...
Je zappais la TV et je suis tombée sur une émission de tarologie ... J'ai pensé, encore une émission pour attraper les gens qui sont mals et donc je juge froidement ... Je reviens de nouveau sur l'émission et la présentatrice m'interpelle ... je monte le son et son discours fait écho en moi, se recoupent là à la fois mes lectures et mon ressenti ... Il n'y a pas d'hasard ...
Je suis passée sur l'émission et ce qu'a révélé le tarot correspondait pil poil à ce que je vivais ... J'ai eu la chance de la rencontrer et encore une fois, question karmique ou pas, le contact est passé simplement, naturellement comme si nous nous connaissions depuis longtemps ... Cette personne sans le savoir m'a beaucoup apporté ... Quand j'étais jeune, je tirai le tarot et je me suis de nouveau intéressée au sujet et la seconde animatrice de l'émission a aussi fait écho en moi et j'ai été la voir ... Ce fut un beau cadeau d'anniversaire ... si par hasard tu passes par ici ... merci, tu m'as bien fait avancer en si peu de temps ... ce fut un moment agréable et riche d'enseignements ...
Si une belge veut ses coordonnées, me contacter par contacter l'auteur, je me ferai un plaisir de vous les recommander ...

Voilà, les chemins sont nombreux ... Chaqu'un a sa vérité, son chemin ...
J'essaye de vous donner le maximum d'info car je sais qu'on peut facilement rebondir soit en acceptant et en tentant la même expérience, soit en faisant le contrepied mais qui est bénéfique aussi pour la personne ...

C'est le cadeau que je vous offre pour mes 38 ans ...

Je remercie mes amies de coeur qui m'apportez tant ... Elles sont nombreuses et je mesure la chance que j'ai ... Merci la vie ...

Je vous embrasse
La fée


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9 janvier 2010 6 09 /01 /janvier /2010 17:12
Dites moi, qu'est ce qui est plus beau qu'un enfant qui exprime sa joie en riant entrainant avec lui le rire des adultes et autres enfants ...

Moi je craque sur ça aussi :
P1010156antique

Et ce d'autant plus qu'une sieste de plus de 2 heures depuis ces 3 ans, ca n'est plus jamais arrivé ... On surveille car c'est pas normal ... Maintenant, elle regarde Pinocchio avec son papa.

Je ne vais pas vous parler de mes thérapies maintenant, je suis sur les rotules ... Juste vous dire que je continue à attraper vos ondes avec bonheur ... Demain, on fête mon anni un peu à l'avance (c'est le 12), il y a encore un tas de choses à préparer ... ici le manteau de neige est merveilleux, j'ai eu 2 rouge gorge qui ont conversé à la porte fenêtre de ma chambre pendant 10 minutes, regardant parfois dans ma direction, mon mari a monté un superbe meuble pour la chambre .... Bref, plein de petits cailloux de petits bonheurs à mettre dans le sac ...

Si seulement je récupérais un peu d'energie, je pense que ferais des prouesses ... mais bon faudrait rattrapper ma mémoire et ma concentration : ça se vend ???????? M'en faut 3 kilos de chaque ... Sans rigoler, c'est le plus pénible même si je sais que je ne dois pas m'impatienter, que ça reviendra ... Faut que je lâche prise, hein ma tite Cat ;o)
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Un petit livre que j'ai adoré : "Trouver sa vérité par les contes de sagesse" d'Edouard Brasey
Perso, ca m'a appris pas mal de choses ... et puis comme mon pseudo le dit, j'aime tout ce qui tourne autour de la sagesse, des fées, anges, ...
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N'étant pas très en forme ni encore en état de scrapper, j'ai décidé d'utiliser un mini offert par ma NSP clochette du net ...
son mini est superbe et j'ai adoré l'utiliser car j'adore ces crate paper ... Bref, je n'ai collé que des photos que j'avais en stock !!! La tante fut ravie.


LA couverture

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La couverture arrière
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Le mini déplié à l'endroit
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Le mini déplié à l'envers
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En détail
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Voilà, j'attend vos petit comm, mes petites lueurs et vous souhaite un bon w-e ... J'ai le dos croqué, vais aller me reposer un peu (je dis ça mais je dois rebrancher mes trucs dans la chambre ...

La fée
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7 janvier 2010 4 07 /01 /janvier /2010 15:15
Ca peut faire bateau pourtant, quand j'ai un coup de mou, je viens relire vos commentaires et ça me donne une bouffée d'energie ...

Je ne serai plus jamais la même ...
Malgré toutes ces souffrances qui me font encore mal mais on y travail avec ma kinésio et mon psychiatre, j'ai l'immence chance de vivre un REBIRTH, une renaissance ...
Je prends confiance en moi, je ne demande plus à 6 personnes un avis, je me respecte plus physiquement ... J'ai perdu plus de 10 kilos depuis mon arrêt de travail ... J'apprends à me connaître, à accepter l'inacceptable puisqu'il appartient au passé pour m'envoler vers la légéreté ...

Je ne recherche pas la vérité mais MA vérité car chacun a la sienne, j'essaye d'accepter les opinion des autres ... J'essaye de ne pas laisser mon mental, mes filtres, mes armures se permettre de juger ...
Quand on m'attaque, je prend du recul et je me dis, ça en vaut la peine ? Si oui, calmement (apprendre à regarder la personne en face de soi de l'oeil gauche ainsi la sphère du cerveau où siege l'émotion  ne joue pas) ; sinon, je laisse tomber ...Je n'y arrive pas à 100%, tout juste à 25% mais vu que je fonctionnais à 100% au jugement, j'ai déjà progressé ...

Je souhaitais ici répondre au commentaire de lexpansive :
moi j'aurais une question : peut-on faire quelque chose avant qu'il ne soit trop tard ? Ou bien faut-il toucher le fond pour remonter ? Continue ton chemin et viens nous raconter. Avec le recul tu auras peut etre la reponse à ma question, et ainsi je saurais peut etre quoi faire.

Alors ce que je vais te livrer est ma vérité, mais peut-être mon expérience te fera rebondir sur ta vérité ...
J'ai jusqu'à présent rien fait de profond à part des petits cachets, j'ai préféré fuir, nier , enterrer mes souffrances ... Bref, je peux te dire qu'à chaque phase de dépression, les blessures faisaient de plus en plus mal ... Le non faire face, le déni et la passivité ou mon mental qui me disait, hé fille serre-les fesses et avance, tu DOIS, pas questions de te laisser aller, on y va .... Ben, ça chez moi, ça faisait qu'à chaque phase dépressive, je reprenais du poil de la bête juste au niveau réserve de ma voiture, comme je donne beaucoup car j'aime ça ... comme je ne m'attirais pas forcément des gens positifs qui ressourcent (heureusement y avait des amies bénéfiques pour remonter la jauche) et bien l'épuisement entrainait l'hypersensibilité, l'effet caliméro (c''est trop injuste, je fais tout et je n'obtiens rien alors qu'on ne donne pas pour recevoir, c'est le plaisir de donner qui doit nous ressourcer ... il faut accepter qu'on doit accepter les autres telles qu'ils sont et qu'on n'a pas à être déçu ... Ne pas oublier non plus que ce qu'on donne souvent est ce qu'on désire recevoir or l'autre n'a peut-être même pas la conscience de ça ni peut-être les capacité ...
Bref, comme m'a dit le psy, si on ne fait pas fasse à ses enfers, ses démons, ses défauts, c'est comme une braise dans cendres chaudes ... Au moindre petit coup de vent, le feu s'attise à nouveau avec plus de force au fur et à mesure ... Il y a donc un gros travail d'acceptation, de lacher prise ...

On cherche le bonheur avec un grand B or il n'existe pas mais il faut remplir son sac de tous les petits bonheurs, en distribuer un peu à ceux qu'on aime car on en recevra au cintuple ... S'emerveiller de la nature : comme les enfants qui sont la joie incarnée (tout les attire, les font rêver, ...).  Parfois, il est bon de retrouver l'enfant qui se cache en soi ...Comme la si bien dit Céline Dion et JJG Goldam : "on ne change pas, on met juste des armures et on prend des attitudes de combat ... mais la petite fille qui a peur, elle est toujours là).

Est-ce que c'est parce que j'ai touché le fond que ça marche mieux, nous .... La guérisson sera plus longue, plus dure à vivre je pense car je sens vraiment la même douleur devenir exponentielle ... Si tu veux te sentir en équilibre, si tu veux te reconnecter en tes valeurs, c'est maintenant ... On est au présent et il y a des choses du passé qui empêche d'avancer ... dont on doit se libérer ... le futur est une projection de notre esprit ... Des projections mentales, des scénarios qu'on se fait ... Vivre l'instant présent, le CARPE DIEM est réelement une attitude sage pour amasser nos petits bonheurs ...

Ensuite, je vais réagir à celles qui ne savaient pas que j'étais si loin, que je ne l'affichais pas ...
Je suis rentrée dans le scrap pour me sortir ces idées noires de ma tête ... Je ne pensais qu'à mon projet le temps de quelques heures ... Au début, ce fut boulimique car l'annonce de la surdité fut un schisme familial et je pèse mes mots ... J'avais pas envie d'y penser ... J'en ai parlé à certaines et j'ai maintenant des amies de coeurs : quel chance encore d'avoir eu cette souffrance, car la vie m'a mis sur la route de personnes formidables ...
Ma disponibilité est normale pour moi, je suis comme ça ... Je suis relationnelle et sociale de nature, je pense avoir de l'humour et être joviale car j'aime la vie ...Même si j'ai connu beaucoup de moments de mélancolie" mais chaque fois la vie m'a rappelée et j'ai répondu à son appel ... Jamais je n'ai songé à me faire du mal, ca m'est impensable ... car je sais qu'après le pluie vient le bon temps ... Et j'apprends maintenant à tirer le positive de ces moments noirs. Qu'a voulu me faire comprendre la vie là ? quelle erreur ai-je commise, est-ce que le tableau est si noir ...

Effectivement le scrap m'a apporté des amies merveilleuses et sensibles, de la reconnaissance alors que je me sentais être carrément du caca au boulot surtout  cette dernière année ...

Ma dépression, mon épuisement m'ont permis de gagner en confiance, d'apprendre à connaître des facettes de moi refoulee, l'envie décrire un livre en témoignage ...
L'envie de partager et donner de l'espoir ...
C'est la seule vocation de mes petits billets du moment ...
C'est pourquoi vos commentaires me font tant de bien ... Je me sens comprise et je suis contactée par des personnes en privé pour les aider et ça m'aide à remonter la pente, à me sentir mieux aujourd'hui ...

Le prochain article sera consacré à mes thérapies et peut-être rebondir à vos commentaires.

Je vous embrasse et merci pour votre soutien
La fée
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